「義実家に行きたくない」「夫は帰省を楽しみにしているのに、自分だけが憂うつ」「義両親との関係は悪くないけれど、泊まりで何日も過ごすのは疲れる」。そんな悩みを抱えていませんか。
2026年現在、義実家への帰省をめぐる悩みは、単純な嫁姑問題だけではありません。気疲れや家事・育児の負担、生活習慣の違い、宿泊環境、夫婦間の温度差など、複数の事情が重なっています。2026年に公表されたHugKum総研の調査でも、帰省時の負担として「気疲れ・気遣い」を挙げた人は1,055人中543人に上りました。義実家との関係を保ちながら、自分の生活や心の余裕を守る方法が求められています。
【本音を分析】義実家に行きたくない理由は？嫌いではなくても帰省が苦痛になる背景
義実家に行きたくないと感じる理由は、義父母の性格が悪いからとは限りません。むしろ、義両親は親切で悪気もないのに、訪問するたびに疲れてしまうケースもあります。
重要なのは、義実家そのものが嫌なのか、それとも義実家で過ごす時間や自分に求められる役割が負担なのかを区別することです。
1．気を遣い続けて精神的に休まらない義実家では、普段の自宅と同じように振る舞えない人が少なくありません。
会話の内容や言葉遣い、食事のタイミング、テレビを見る時間、入浴の順番など、何気ない場面でも相手の反応を気にしてしまいます。
特に、義父母との会話で次のような話題が繰り返されると、心理的な負担が大きくなります。
- 子どもはまだなのか、2人目は考えているのかという質問
- 仕事や収入、働き方についての意見
- 家事や育児の方法に対する口出し
- 親戚やきょうだいの家庭との比較
- 夫婦の生活や将来設計への干渉
- 昔の家族観や性別役割を前提とした発言
一つひとつは何気ない会話でも、毎回気を遣って対応していれば疲労が蓄積します。
義実家が嫌いな嫁の本音として見落とされやすいのは、「嫌なことを言われたくない」という気持ちだけではありません。「何を言われるかわからないので、常に気を張っていなければならない」という精神的な緊張も大きな問題です。
2．義実家で家事や育児を手伝うことが当たり前になっている義実家に帰省すると、夫は自分の親とくつろいでいる一方、妻は食事の準備や片付け、子どもの世話を担当するという家庭もあります。
もちろん、家族の一員として自然に手伝いたい人もいます。しかし、本人の意思を確認せず、嫁だからという理由で家事を期待されると不公平感が生まれます。
特に共働き家庭では、普段から仕事と家事・育児を両立している人にとって、休日まで義実家で働くような状況は大きなストレスです。
2025年8月に株式会社ミズカラが公表した既婚有職者500人の調査でも、義実家への帰省を楽しみと答えた割合は夫15％、妻4％でした。男女で帰省に対する受け止め方が異なる背景には、実家での過ごし方や負担の違いもあります。
3．子育てや生活習慣に対する価値観が合わない子どもがいる家庭では、義両親との育児方針の違いが帰省を避けたくなる原因になることがあります。
例えば、次のような問題です。
- 親が控えてほしいと伝えたお菓子や食べ物を孫に与える
- 子どもの就寝時間を守ってもらえない
- アレルギーや食事制限への理解が得られない
- 親の許可なく子どもの写真を撮影・公開する
- しつけや教育方針に口を出される
- 共働きや習い事について否定的な意見を言われる
HugKum総研が2026年6月17日から7月12日に実施した調査では、0～12歳の子どもがいる保護者1,055人を対象に、義実家との子育てに関する価値観の違いを調査しています。
有効回答960人のうち、「よくある」が184人、「時々ある」が265人でした。程度の差はあるものの、半数近くが何らかの価値観の違いを感じていることになります。
昔の育児経験を否定する必要はありませんが、現在の家庭で大切にしている方針を尊重してもらえなければ、訪問そのものが不安になってしまいます。
4．義実家への宿泊が嫌で、帰省自体が苦痛になる日帰りなら問題なくても、宿泊となると急に気が重くなる人もいます。
その理由には、次のようなものがあります。
- 自分専用の部屋やプライベート空間がない
- 寝具や浴室、トイレなどの生活環境が合わない
- 好きな時間に入浴したり就寝したりできない
- 義父母が起きている間は自由に過ごしにくい
- 何日も滞在すると会話や気遣いが途切れない
- 荷造りや移動、帰宅後の片付けまで負担になる
宿泊が苦手なことと、義両親を嫌っていることは別問題です。ホテルに泊まりたいという希望は、相手を拒絶する意思表示ではなく、快適に過ごすための生活上の希望として伝えられます。
5．交通費や滞在費など、経済的・時間的な負担が大きい遠方の義実家への帰省には、交通費、ガソリン代、高速料金、宿泊費、手土産代などがかかります。
加えて、移動時間が長ければ、休日の大部分を移動に費やすことになります。帰省のために有給休暇を使う家庭では、仕事との調整も必要です。
HugKum総研の2026年調査では、帰省時の負担として「気疲れ・気遣い」が543人、「長距離移動」が270人、「出費」が236人から挙げられました。食事や生活習慣の違い、子どもの生活リズム、宿泊環境なども負担要因になっています。
こうした結果からも、義実家に行きたくないという気持ちは、人間関係だけでなく、移動・費用・時間を含む生活全体の問題として考える必要があります。
【夫婦関係の改善】義実家に行きたくないと夫・妻に伝える方法
義実家への帰省をめぐる問題で、最も重要なのは夫婦間の話し合いです。
義父母に直接不満を伝える前に、まず配偶者と認識を共有しましょう。義実家との関係を長期的に調整するうえでは、配偶者が自分の親との間に立つことが大きな意味を持ちます。
「あなたの親が嫌い」と感情的に伝えない夫に対して「あなたの実家には絶対に行きたくない」「お義母さんが嫌い」と伝えると、夫は自分の親を否定されたと感じる可能性があります。
その結果、本来話し合うべき訪問の負担や具体的な改善策から、義両親の人格をめぐる口論に発展しかねません。
おすすめなのは、自分が何に疲れているのかを具体的に説明する方法です。
伝え方の例：
「あなたのご両親を嫌っているわけではないよ。ただ、帰省するとずっと気を遣ってしまって、帰ってきた後も疲れが残るんだ。これからは宿泊をやめて日帰りにするか、訪問時間を短くしたいと思っている」
このように伝えれば、相手の親を攻撃せずに、自分の希望を明確にできます。
何が負担なのかを具体的に説明する「疲れる」「行きたくない」だけでは、配偶者に深刻さが伝わらないことがあります。
例えば、次のように問題を分解すると話し合いやすくなります。
- 訪問頻度が多すぎるので、回数を減らしたい
- 宿泊が負担なので、ホテルを利用したい
- 義両親との会話に疲れるので、滞在時間を短くしたい
- 家事や育児が自分に偏るので、配偶者にも担当してほしい
- 休日をすべて帰省に使いたくないので、予定を調整したい
問題を具体化すれば、夫婦で解決策を検討できます。
夫に義両親との調整役をお願いする義実家との関係では、配偶者が実の親との間に立つことが効果的です。
訪問日程の連絡、宿泊の相談、育児方針の説明、家事の分担などを、義実家の実子である夫が中心になって対応すれば、妻だけが不満を伝える役割を担わずに済みます。
特に、義両親から妻に対して直接的な要求や批判があった場合、夫がその場でフォローが必要です。
2026年8月に掲載されたHugKum総研の調査では、帰省中にパートナーが味方やフォロー役になっていると感じるかという質問に対し、「とても感じる」「ある程度感じる」と回答した人が合計510人でした。一方、十分なフォローを感じない人も存在します。
帰省の負担を一方だけに背負わせない姿勢が、夫婦関係を守るうえでも大切です。
夫が妻の実家に行きたくない場合も同じように考えるこの問題は、妻だけのものではありません。
夫が妻の実家に行きたくない場合も、気疲れや価値観の違い、宿泊環境などの問題が考えられます。
夫婦のどちらかだけに我慢を求めるのではなく、お互いの実家に対して同じ基準で訪問頻度や滞在時間を決めることが理想です。
自分の親との関係を大切にしてほしいなら、相手の親との関係も同じように尊重する必要があります。
【実践ガイド】義実家への帰省を断る方法と角が立ちにくい伝え方
義実家に行きたくないとき、どのように断ればよいのでしょうか。
大切なのは、必要以上に言い訳を重ねないことです。相手に配慮しながらも、訪問できないという意思を曖昧にしないようにしましょう。
1．予定や休養を理由に、今回の帰省を断る仕事や家庭の予定がある場合は、その事情を簡潔に伝えます。
伝え方の例：
「お誘いいただきありがとうございます。今回は家族の予定と休養の時間を優先したいので、帰省は見送らせてください。また都合の合うときにご挨拶できればと思っています」
無理に細かい理由を説明する必要はありません。実際の事情に沿って、丁寧に伝えることが基本です。
2．宿泊だけを断り、日帰りに変更する義実家に行くこと自体は問題ないものの、泊まりたくない場合は、訪問方法を変更するのがおすすめです。
伝え方の例：
「今回は日帰りでお伺いしようと思っています。翌日の予定もあるので、夕方には帰宅する形にさせてください」
日帰りにすることで、滞在時間を限定できます。長時間の会話や生活環境への気遣いを減らせるため、宿泊が苦手な人に向いています。
3．夫だけ、妻だけで帰省してもらう配偶者が自分の親に会いたいのであれば、本人だけで帰省してもらう方法もあります。
夫婦がそれぞれ自分の実家に帰るスタイルは「セパレート帰省」と呼ばれています。
2025年12月の毎日新聞の報道では、立命館大学産業社会学部の筒井淳也教授が、夫婦それぞれの実家に帰省する方法や、夫が子どもを連れて帰省する「父子帰省」などを紹介しました。
夫婦そろって訪問することだけが、親孝行の形ではありません。
伝え方の例：
「あなたはご両親に会いたいと思うから、今回はあなたと子どもで行ってきて。私は家でゆっくり休ませてもらいたいな」
子どもを連れて行く場合は、移動中の世話や食事、入浴、就寝などを配偶者が責任を持って担当できることが前提です。
4．訪問日を変更して、繁忙期の帰省を避けるお盆や年末年始、ゴールデンウィークなどの帰省シーズンは、交通機関や宿泊施設が混雑します。
仕事や家庭の都合がつくなら、時期をずらして訪問する方法もあります。
伝え方の例：
「年末年始は予定が詰まっているので、今回は帰省を控えたいと思っています。落ち着いた時期に、改めて顔を見せに行けたらと思います」
時期を変更するだけでも、移動や宿泊にかかる負担を軽減できます。
5．義実家からの訪問を受ける形に変更する義実家が遠方で移動が大変な場合は、義両親に自宅近くまで来てもらう方法もあります。
外食やホテルのラウンジなど、双方が気楽に過ごせる場所で会うのも一つの方法です。
ただし、自宅に招く場合は掃除や食事の準備が必要になる可能性があります。訪問する場所を変更することで、かえって負担が増えないかも考えましょう。
断るときに避けたい対応- 毎回違う嘘の理由を作ってしまう
- 直前まで返事をせず、相手を待たせる
- 義両親への不満を一度にぶつける
- 配偶者に何の相談もなく、突然帰省を拒否する
- 実際には行くつもりがないのに、次回の訪問を約束する
一時的に断るだけなら簡潔な説明で十分ですが、今後も訪問頻度を減らしたい場合は、配偶者と今後の付き合い方を話し合っておくことが大切です。
【比較・関係性の整理】義実家への訪問頻度と夫婦・義両親の適切な距離感
義実家との付き合い方に、全国共通の正解はありません。月に1回訪問する家庭もあれば、年に1回だけ会う家庭、ほとんど訪問しない家庭もあります。
2026年6月に更新された「たまひよ」の調査記事では、アプリユーザーに義実家への訪問頻度を尋ねた結果が紹介されています。
最も多かったのは「2～3カ月に1回」の22％で、「年に1回」が18.9％、「1カ月に1回」が14.6％、「半年に1回」が11.6％、「義実家へは行かない」が9.1％でした。
この結果からも、訪問頻度にはかなり幅があることがわかります。
義実家との人間関係を整理する関係者別の比較表| 関係者・対象 | 関係性と主な課題 | 調査・実態から見えること | 適切な調整方法 |
|---|---|---|---|
| 妻・夫 | 配偶者の親族との付き合い。気疲れや訪問への温度差が生じる。 | 2025年のミズカラ調査では、帰省を楽しみと答えた割合は夫15％、妻4％。 | お互いの気持ちを確認し、訪問頻度や滞在時間を夫婦で決める。 |
| 義父母 | 親と子どもの配偶者という関係。期待や生活習慣が異なる場合がある。 | 子育てや生活習慣に関する価値観の違いが、帰省時の負担につながる。 | 訪問日程や宿泊、家事の分担などを事前に相談する。 |
| 子ども | 祖父母と孫という関係。生活リズムや安全面への配慮が必要。 | 2026年のHugKum調査では、子どもの生活リズムや宿泊環境も負担要因として挙げられた。 | 食事・睡眠・アレルギーなど、家庭の育児方針を共有する。 |
| 夫婦それぞれの実家 | 双方の親との付き合いに時間や費用を配分する必要がある。 | 訪問頻度は2～3カ月に1回から年1回まで幅広い。 | 双方の事情を考慮し、セパレート帰省や日帰り訪問も検討する。 |
義実家への訪問頻度を決める際は、義両親が会いたがっている回数だけでなく、夫婦の生活状況も考慮する必要があります。
例えば、次のような判断基準が考えられます。
- 遠方の場合：交通費や移動時間を考慮して、年1～2回など無理のない回数にする。
- 近距離の場合：短時間の日帰り訪問を中心にする。
- 義両親との関係が良好な場合：夫婦それぞれが希望する頻度を確認する。
- 気疲れが大きい場合：訪問回数を減らし、滞在時間も短くする。
- 子育て中の場合：子どもの体調や学校、習い事などを優先する。
訪問頻度を減らすことは、義実家との関係を悪くすることと同じではありません。会う回数が少なくても、会ったときに穏やかに過ごせる関係を目指すことが大切です。
義実家との適切な距離感を保つ5つの方法1．訪問時間をあらかじめ決める
到着時間だけでなく、帰宅する時間も事前に共有しておきましょう。終わりが見えない滞在を避けることで、精神的な負担が軽くなります。
2．宿泊はホテルを利用する
義実家に泊まることが苦痛なら、ホテルや宿泊施設を利用する方法があります。自分たちだけの空間が確保でき、入浴や就寝の時間も調整しやすくなります。
3．食事は外食を利用する
食事の準備や片付けが負担になっている場合は、外食を提案してみましょう。家事の分担をめぐる摩擦も減らせます。
4．夫婦別々の帰省も選択肢にする
夫婦がそれぞれ自分の実家に帰るセパレート帰省は、双方が自分の親との時間を確保しやすい方法です。
5．連絡の頻度や方法を決める
訪問だけでなく、電話やメッセージへの対応が負担になっている場合は、連絡する頻度や時間帯も夫婦で調整しましょう。
【行かないとどうなる？】義実家への帰省を拒否する妻と夫婦の価値観の違い
義実家に行かないと、義両親との関係が悪化するのではないか、夫婦喧嘩になるのではないかと不安に感じる人もいます。
実際、訪問を断ったときの反応は家庭によって異なります。義両親が理解してくれる場合もあれば、寂しさや不満を示す場合もあります。
義実家に行かないだけで夫婦関係が壊れるわけではない夫婦の一方が義実家への訪問を控えたからといって、それだけで結婚生活がうまくいかなくなるわけではありません。
問題になりやすいのは、帰省するかどうかについて夫婦間で十分な話し合いができていない場合です。
例えば、夫は親孝行として年末年始の帰省を当然だと考えている一方、妻は仕事や育児で疲れているため、自宅で休みたいと思っているケースがあります。
この場合、夫は「自分の親を大切にしてくれない」と感じ、妻は「私の気持ちを理解してくれない」と感じる可能性があります。
どちらかが正しいという問題ではなく、家族との付き合い方に対する価値観が異なっているのです。
義実家への帰省を拒否する妻の気持ちを理解する妻が帰省を拒否する場合、夫は単純に親が嫌われていると考えないことが大切です。
実際には、帰省に伴う家事や育児、長距離移動、親戚との会話など、さまざまな負担が積み重なっている可能性があります。
2025年8月に公表されたミズカラの調査では、義実家への帰省について「行きたくない」と答えた割合は夫8.5％、妻26％でした。調査対象は25～59歳の既婚有職者500人です。
民間のインターネット調査であり、すべての夫婦に当てはまる数字ではありませんが、帰省に対する男女の意識差を考える材料になります。
夫が自分の実家でくつろげる一方、妻は義実家で気を遣い、家事や育児を担当しているのであれば、同じ帰省でも体験の内容は大きく異なります。
夫には、自分が楽しいと感じる場所であっても、妻にとって同じとは限らないことを理解する姿勢が大切です。
義実家に行かない場合は、配偶者との関係を切り離して考える妻が義実家に行かなくても、夫が自分の親と交流を続けることはできます。
夫婦が別々に帰省したり、夫だけが訪問したりする方法もあります。
義両親との関係と、夫婦の関係は必ずしも同じではありません。妻が訪問しないことを理由に、夫が親との交流を断つ必要もありません。
ただし、子どもを連れて行く場合には、夫婦間で事前に合意しておきましょう。子どもの健康や安全、食事、生活リズムなどについては、親としての判断を共有する必要があります。
義実家との付き合いをやめたい場合は段階的に距離を置く義両親との関係がどうしても改善せず、訪問するたびに強いストレスを感じるなら、付き合いを減らすことも検討できます。
例えば、次のような対応です。
- 訪問を年に数回から年1回に減らす
- 義実家での宿泊をやめる
- 夫だけが義両親と会う形に変更する
- 電話やメッセージのやり取りを必要最低限にする
- 義両親との連絡を配偶者に任せる
- 外部の人を交えて話し合う
ただし、嫌がらせや人格否定、執拗な干渉、子どもの安全を脅かす行為などがある場合は、単なる気疲れとは分けて考える必要があります。
そのような状況では、無理に関係を修復しようとせず、訪問や連絡を停止することも選択肢です。夫婦だけで解決できない場合には、夫婦カウンセリングなど第三者の支援を利用する方法もあります。
【プロの結論】義実家に行く・行かないの二択ではなく、無理のない関係を作る
義実家への帰省問題を解決するために必要なのは、我慢することでも、相手との関係をすべて断ち切ることでもありません。
まずは、自分が何に負担を感じているのかを明確にすることです。
義両親との会話が苦痛なのか、宿泊が嫌なのか、家事や育児の負担が偏っているのか。それとも、訪問頻度が多すぎるのかによって、適切な解決策は変わります。
特に重要なのは、次の3つの判断基準です。
- 関係性：義両親と会うこと自体が苦痛なのか、特定の言動や状況だけが問題なのか。
- 負担の大きさ：訪問回数、滞在時間、交通費、宿泊、家事・育児など、何を減らせば楽になるのか。
- 夫婦の合意：どちらか一方に我慢を押しつけず、双方が納得できる付き合い方になっているか。
義実家との関係を良好に保つことは大切ですが、自分の健康や家庭生活を犠牲にしてまで帰省する必要はありません。
日帰りにする、ホテルに泊まる、訪問頻度を減らす、夫だけで帰省するなど、選択肢は複数あります。
夫婦にとって大切なのは、親の期待にすべて応えることではなく、自分たちの家庭を守りながら、双方の親と無理のない関係を築くことです。
【義実家に行きたくない】に関するよくある質問（FAQ）
Q1：義実家には年に何回くらい行くのが普通ですか？
A1：決まった正解はありません。2026年のたまひよの調査記事では、2～3カ月に1回が22％、年1回が18.9％、月1回が14.6％でした。居住地や家庭環境、義両親との関係に応じて、夫婦で無理のない頻度を決めましょう。
Q2：義実家に行きたくない場合、夫だけ帰省しても問題ありませんか？
A2：問題ありません。夫が自分の親と交流することと、妻が一緒に帰省することは別々に考えられます。夫婦で話し合い、セパレート帰省という形を選ぶこともできます。
Q3：義実家への宿泊だけを断るのは失礼ですか？
A3：失礼とは限りません。ホテルに泊まったり、日帰りで訪問したりする方法もあります。翌日の予定や休養の必要性などを伝え、宿泊しないことを事前に共有しておくとよいでしょう。
Q4：夫が義実家に行きたくない気持ちを理解してくれません。どうすればよいですか？
A4：「行きたくない」という気持ちだけでなく、気疲れや家事・育児の負担、宿泊環境など具体的な問題を説明しましょう。訪問時間の短縮やホテル利用など、実行できる改善策を提案することも有効です。
Q5：義実家との付き合いを完全にやめてもよいのでしょうか？
A5：関係を続けることが精神的・身体的な負担になっている場合、距離を置くことも選択肢です。まずは訪問や連絡を減らし、必要に応じて配偶者と今後の関係を話し合いましょう。嫌がらせや安全上の問題がある場合は、無理に交流を続ける必要はありません。
義実家に行きたくないと感じる背景には、気疲れ、人間関係、育児方針の違い、宿泊環境、経済的負担など、さまざまな事情があります。
2025年から2026年にかけて公表された複数の調査でも、義実家への帰省を負担に感じる人や、夫婦間で帰省への意識に差があることが示されています。一方で、義実家との良好な関係を楽しんでいる家庭もあり、付き合い方は一様ではありません。
無理に訪問を続けるのではなく、夫婦で気持ちを共有し、訪問頻度や滞在時間、宿泊方法を見直すことが大切です。
義実家への帰省は、必ず夫婦そろって行かなければならないものではありません。自分の親との関係も相手の親との関係も尊重しながら、日帰りやセパレート帰省など、それぞれの家庭に合った方法を選びましょう。
自分の気持ちを押し殺さず、配偶者とも対立しない。そんな無理のない距離感こそ、長く安定した家族関係につながります。
